今天談?wù)撘粋€(gè)重要的人際關(guān)系話題：隱形攻擊。
說它重要是因?yàn)?，人人都在遭受隱形攻擊，人人也幾乎都有隱形攻擊別人的經(jīng)歷，但我們對此卻沒有太多意識。
只有了解隱形攻擊，才能防止人際關(guān)系中的無形傷害。
什么是隱形攻擊？
它指的是在一段關(guān)系中，一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報(bào)復(fù)等非直接方式，向另一方表達(dá)內(nèi)心積壓的憤怒。
很多時(shí)候，隱形攻擊的殺傷力，比直接攻擊還要大。
而隱形攻擊充斥在所有的人際關(guān)系里，愛情里、婚姻里、家庭中、親子間、朋友間、職場中，造成的傷害無處不在。
01
愛情和婚姻中的隱形攻擊
人際關(guān)系中最重要、最親密的是愛情和婚姻關(guān)系。
越親密，越容易引起摩擦。
不幸的是，很多人因?yàn)閻?，不?huì)表達(dá)恨。
我對你不滿，我對你怨恨，我不喜歡你跟某個(gè)異性朋友聊天，我不爽你在聚會(huì)時(shí)跟其他人那樣開玩笑。
你發(fā)的朋友圈內(nèi)容讓我覺得自己沒被重視，我恨你從來不在朋友圈里發(fā)跟我相關(guān)的東西...
但是，你從來不知道，我在心里積壓了這么多不滿，因?yàn)槲覐膩頉]有對你表達(dá)過。
我不僅沒有對你表達(dá)過，我還隱藏得特別好，表面上你從來看不出我對這些的介意。
但你知道么，我在報(bào)復(fù)你：
我知道你身上那些不該觸碰的情感按鈕，我還是會(huì)故意按下去，你以為我是不小心，其實(shí)我是故意的。
我經(jīng)常感覺你有必要經(jīng)歷一次打擊或暴露，當(dāng)我看到你傷心時(shí)，我覺得你應(yīng)該受到懲罰。
我一方面愛你，覺得心疼你，但另一方面，我有一種罪惡的感覺，我認(rèn)為我終于報(bào)仇了一次。
以上，是很多人都有的私密情感體驗(yàn)。
曾經(jīng)有個(gè)朋友跟我聊她的一段戀愛史。
女孩說，因?yàn)樽约旱淖?，她失去了最喜歡的一個(gè)男生。
男生很優(yōu)秀，她內(nèi)心有不安全感，總覺得男生會(huì)喜歡上別的女孩，但這些想法她從來沒有跟男生說過，也從來沒有讓男生意識過。
女孩為了確認(rèn)自己的安全感，經(jīng)常做一些傷害男生的事情。
她說，有一次男生在公司加班處理非常緊急又重要的工作，她就故意打電話給她，并且在電話里不?？?，說自己因?yàn)橐恍┦虑榉浅ｋy受，希望男生回家陪她。
其實(shí)自己什么事情都沒有，男生回到家后，她就裝作自己情緒很低落，讓男生不停安慰自己。
女孩說，男孩經(jīng)常很忙，有時(shí)候周末也加班，但她從來沒有對此直接表達(dá)過不滿，而是用另一種隱藏的方式表達(dá)，比如常常做一些讓男生內(nèi)疚、覺得對不起自己的舉動(dòng)。
你猜最后是為何分手？
因?yàn)槟猩鲕墶?br /> 最初是女生在隱形攻擊男生，但時(shí)間久了，男生內(nèi)心積壓了太多痛苦無法釋放，越來越不敢面對女生。
甚至，不加班的時(shí)候也說自己在加班，逃避回家，變得冷漠，直至上升到親密關(guān)系中最重的隱形攻擊——出軌。
愛情這玩意真邪乎，當(dāng)你需要第三者安慰時(shí)，第三者總是能恰到好處的出現(xiàn)。
隱形攻擊，常常是一個(gè)關(guān)系中弱勢的一方攻擊強(qiáng)勢的一方。
比如一個(gè)強(qiáng)勢的妻子對弱勢的老公，不經(jīng)意的嫌棄、諷刺、蔑視、弱勢的這一方感到憤怒。
但又常常感覺被壓制，不敢或無法充分的表達(dá)自己的憤怒。于是這些憤怒，都被隱藏了。
感情不斷地被隱藏，就像埋下了一顆定時(shí)炸彈，每天、每月、每年都在發(fā)出響亮的滴答聲。
很少有人能在怒火中燒時(shí)保持常態(tài)，他們會(huì)形成「內(nèi)部爆發(fā)」。隱藏起來的憤怒如爆發(fā)前的火山一樣，外表看上去沒什么反常，但底部開始發(fā)生緩慢的隆隆聲。
內(nèi)部爆發(fā)很神秘，人們注意不到一些間接的表現(xiàn)，如毫無根據(jù)的批評、拒絕、拖延、推遲、破壞、發(fā)送不一致的信息等，或表現(xiàn)出悲傷、焦慮或過敏。
隱藏的憤怒越多，隱形攻擊越多。
親密關(guān)系中的隱形攻擊，會(huì)導(dǎo)致人生最大的不幸福，雙方通常不是解決沖突或分手，而是將自己束縛在痛苦中。
他們待在一起，悲慘地生活，因?yàn)樗麄儾荒苋淌芄陋?dú)，認(rèn)為忍受彼此的痛苦（并經(jīng)常忽視的）要比忍受孤獨(dú)好一些，因此他們被卷入到很多隱藏的傷害行為中去。
親密關(guān)系中，有的人會(huì)經(jīng)常對另一半說：你罵我?guī)拙湫胁恍校?br /> 有人說還有這么賤的人，其實(shí)剛好相反，這種人是敏感的人，他意識到對方隱藏了憤怒，他希望對方把真實(shí)的情緒展現(xiàn)出來，以避免自己被隱形攻擊。
02
家庭親情中的隱形攻擊
家庭關(guān)系是每個(gè)人都無法避免的，如果你能很好的處理好家庭關(guān)系，你會(huì)獲得很大的幸福。
你可以選擇朋友，卻無法選擇家人。沒有任何一個(gè)家庭所有成員的性情、性格和環(huán)境都完美地匹配。
家庭如何互動(dòng)，真正定義了一個(gè)家庭的性質(zhì)：有些家庭公開地表達(dá)焦慮或分歧，而另一些家庭則在內(nèi)心深處掩藏思想和感情。
一個(gè)人的家庭，會(huì)對他的心理發(fā)展產(chǎn)生重要的影響。如果憤怒等情緒影響了家庭中的某個(gè)人，也會(huì)影響到家庭中的其他人。
當(dāng)家庭中的情感交互變得隱蔽，成員之間的溝通是間接的而不是公開的，并帶有一定貶義，孩子最有可能接受并復(fù)制這一過程。
家庭關(guān)系中，隱形攻擊方一般是孩子，父母是被攻擊方。
為什么呢？因此家庭關(guān)系中，父母總是強(qiáng)勢一方，弱勢的一方長期無法充分的表達(dá)，只能通過間接的途徑表達(dá)。
經(jīng)濟(jì)學(xué)家陳志武講過一個(gè)實(shí)例。
2011年，他在紐約參加一個(gè)大會(huì)，一位中南大學(xué)的校友小張聊起她的工作。
她說自己從中南大學(xué)讀完本科，在上海讀了兩年研究生，工作一段時(shí)間后又去紐約讀MBA，讀完后在紐約一家私募股權(quán)基金工作，負(fù)責(zé)分析醫(yī)療和互聯(lián)網(wǎng)的投資機(jī)會(huì)。
陳志武問她將來的打算，她說：“還不是很確定，關(guān)鍵看我跟父親的關(guān)系怎么發(fā)展了?！?br /> 接著她就講了自己的故事。
父親在河南鄭州經(jīng)營房地產(chǎn)公司，多年下來公司做出了規(guī)模，希望以后由她接手。但是，她兩年前開始跟父親冷戰(zhàn)。
因此她讀大學(xué)時(shí)交了男朋友，兩個(gè)人一起讀書、工作，感情一直很好。但她的父親堅(jiān)決反對他們談戀愛，更不用說結(jié)婚。
因?yàn)槟猩寝r(nóng)村人，家里還有很多兄弟姐妹，兩個(gè)人結(jié)婚后會(huì)有很多麻煩。
女生跟父親不搭理兩年，父親一提起女兒就開始落淚。
前段時(shí)間，我的朋友說自己上幼兒園的女兒經(jīng)常裝病，讓自己很多時(shí)候必須臨時(shí)請假去幼兒園接她。
這其實(shí)就是孩子對父母的一種隱形攻擊。
如果孩子對父母有很多不滿，這種不滿又不能很好的表達(dá)和解決，他就會(huì)用采取很多隱形攻擊行為，
比如，你越讓我快，我就越拖延，你越讓我吃飯我就越不吃，你越讓我好好聽課我就越不認(rèn)真；
你跟他講話，他就不斷的打哈欠，你問他累么，他說不累，然后繼續(xù)打哈欠；你問為啥不好好聽著，他會(huì)很真誠說自己在好好聽。
家庭一定是充滿和睦的么？
許多人把家庭看作是安全的港灣，認(rèn)為家人應(yīng)該和睦相處，互相理解，尊重彼此的意見和情感。是這樣么？
不，那是理想，很多的是“被卡住的家庭”。
電影《教父》中，老教父的二兒子弗雷多不被重用，甚至被老教父稱“弗雷多無法辦好事情”，他深感自己在家庭中沒有地位，嫉妒弟弟麥克...
時(shí)間久了，這種隱藏的情緒越來越重，最終變成隱形攻擊，表面上兄弟一團(tuán)和氣，背地里弗雷多卻背叛家庭，聯(lián)合外人想致弟弟麥克于死地。
最終的結(jié)果是，他被弟弟識破并殺死。
電影是一門藝術(shù)，但藝術(shù)源于現(xiàn)實(shí)。
我從小就生活在一個(gè)不太融洽的大家庭中，里面充滿了各種隱形的傷害。我的爺爺奶奶家，我家，我大伯家...
這些關(guān)系里充滿著不信任，不配合，怨恨，嫉妒等等隱藏的情緒，公開吵架的時(shí)候并不多。
即使吵架也會(huì)很快和好，農(nóng)村地兒就這么大，抬頭不見低頭見，不會(huì)出現(xiàn)老死不相往來，大家也都要個(gè)面子，但不健康的情緒始終在暗流涌動(dòng)。
這樣的家庭關(guān)系里并不會(huì)有直接的傷害，但是每個(gè)人都沒有那么幸福快樂。
這就是“被卡住的家庭”。
03
職場中的隱形攻擊
職場是一個(gè)隱形攻擊無處不在的地方。
有不滿，就會(huì)有憤怒。
可怕的是，職場中并不是一個(gè)可以表達(dá)憤怒的地方，如果你表達(dá)，大家會(huì)認(rèn)為你不成熟，沒格局，缺乏職業(yè)精神。
但是，有了憤怒，就一定會(huì)想辦法表達(dá)，意識不想，潛意識也會(huì)想，不能明著表達(dá)，就一定會(huì)在暗地里表達(dá)。
前幾天我跟一個(gè)朋友聊天，就發(fā)現(xiàn)了這種隱形攻擊。
他在一家公司工作了整整三年，工作成績非常出色，表面上看，跟老板關(guān)系非常好，但其實(shí)他內(nèi)心一直很生氣，因?yàn)槔习逡恢睕]給他漲工資。
他特別想漲工資，但不擅長表達(dá)，甚至明面上還讓大家感知到的是“我是不太在乎工資的人”，因此老板也從來沒意識到他的不滿。
這種不滿越積越多，他要報(bào)復(fù)，開始了各種形式的隱形攻擊：
比如，偷偷利用公司的資源為自己牟利損害公司利益，在重要的合作伙伴那里做出很多偷敵行為，甚至故意搞黃公司的業(yè)務(wù)... 
而他隱蔽得很好，老板在他搞黃公司業(yè)務(wù)后，還主動(dòng)安慰他。
職場中這種隱形攻擊無處不在。
一個(gè)暴脾氣的、專制的老板和領(lǐng)導(dǎo)，讓下面的員工無法自由、充分的表達(dá)自己的想法，下面的員工可能會(huì)采取故意拖延、消極怠工、故意出錯(cuò)的方式隱形攻擊老板和領(lǐng)導(dǎo)。
很多時(shí)候，職場中的隱形攻擊都是雙向的。
一個(gè)員工受不了領(lǐng)導(dǎo)，但表面上一團(tuán)和氣，你發(fā)現(xiàn)那些天天喊著辭職的人沒有辭職，從來沒說要辭職的人突然要走。
領(lǐng)導(dǎo)非常不開心，但表面上也不會(huì)說，一團(tuán)和氣，不過他會(huì)讓你在離職流程上處處不順利，搞得你要崩潰。
我聽一個(gè)朋友說，原來以為老板對自己的離開是祝福的，因?yàn)樽叩臅r(shí)候還開心吃了散伙飯。
后來才知道，新東家做背景調(diào)查問到前老板時(shí)，前老板說自己人品不行。
很多辦公室里，都是一派和諧，但是卻永遠(yuǎn)不能最好地發(fā)揮每個(gè)人的才華，他們互相否定、怨恨和報(bào)復(fù)，最終只能讓所有人都表現(xiàn)平平。
隱形攻擊的團(tuán)隊(duì)表面上會(huì)用公開的贊揚(yáng)掩飾蓄意破壞的企圖，私底下卻讓結(jié)果變得更糟。
員工陷入左右為難的境地，不能公開地表達(dá)憤怒，就有可能會(huì)故意做一些糟糕的事情。
例如，歸錯(cuò)文檔，或明知問題存在也不處理，直到激怒老板或坑害了同事。
這種矛盾心理會(huì)引發(fā)錯(cuò)誤，代價(jià)可能是非常昂貴的，甚至?xí)＜八说纳?。設(shè)想一下，故意粗心的員工對雇主采取“報(bào)復(fù)”的態(tài)度，導(dǎo)致重要產(chǎn)品上存在安全隱患，就會(huì)產(chǎn)生致命的后果。
沒有人會(huì)在互相攻擊中勝出，但可悲的是，隱形攻擊者不在乎輸贏，只在乎每一次報(bào)復(fù)的機(jī)會(huì)。
04
比直接攻擊更傷人的
是那些隱藏在背后的刻意傷害
有些時(shí)候，表達(dá)憤怒并沒有問題，但手段卑劣就不行，所有類型的憤怒的表達(dá)都應(yīng)遵守這條原則。
攻擊型憤怒是強(qiáng)烈的、可見的、即時(shí)的，以威脅、尖叫或物理打擊的形式表現(xiàn)出來，產(chǎn)生破壞或摧毀作用。
某些時(shí)候，我們要贊美這種直接攻擊的方式。
因?yàn)殡[藏的憤怒，它悄然發(fā)生，形式微妙而隱蔽，不像攻擊型憤怒那樣容易被察覺，也正因?yàn)榻?jīng)過掩飾和偽裝，隱藏的憤怒造成的傷害也需要時(shí)間來顯現(xiàn)其真實(shí)的危害程度。
美國心理學(xué)家托馬斯摩爾在《靈魂的黑夜》里說：最好只和會(huì)表達(dá)憤怒的人做朋友。
因?yàn)?，看似不?huì)表達(dá)憤怒的人，其實(shí)也在用他獨(dú)特的方式來回?fù)裟?，最常見的就是隱形攻擊。
一些人看似從不憤怒，永遠(yuǎn)和善，但你和他在一起卻非常不舒服，脾氣變得很糟糕，這是因?yàn)?，這些貌似永遠(yuǎn)不生氣的人實(shí)際上頻頻以被動(dòng)攻擊的方式攻擊你。
隱形攻擊如此有殺傷力，而且往往是制造內(nèi)傷，我們應(yīng)該如何避免呢？
第一，避免自己成為隱形攻擊者。
你要正視自己的內(nèi)心的情感，不要壓制它：
家庭中，你要真誠且有耐心的跟父母交換意見；
親密關(guān)系中你要直接而真誠地提出自己的不滿，希望對方重視，并且你們要對直接溝通有共識，兩個(gè)人都能接受直接溝通，不希望對方隱瞞；
職場中你要大膽對自己的正當(dāng)權(quán)益進(jìn)行表達(dá)，養(yǎng)成對事不對人的思維，養(yǎng)成及時(shí)溝通不拖延的習(xí)慣。
在《怒氣與攻擊》中，作者給出的建議也很好：
我們每個(gè)人都應(yīng)該問問自己，你是否通過語言、態(tài)度、姿勢等傷害過別人，而且還裝作若無其事甚至和顏悅色？如果你經(jīng)常這樣做，你要好好反思一下了。
第二，避免自己成為被隱形攻擊者。
什么樣的人容易成為被隱形攻擊者？我們前面講過，一個(gè)關(guān)系中強(qiáng)勢的一方，因?yàn)槟銐褐屏肆硪环降恼１磉_(dá)。
所以，如果避免呢？
如果你是一個(gè)關(guān)系里的強(qiáng)勢方，你一定要常常反思，自己是不是讓對方充分表達(dá)了，你是父母，你有讓孩子充分表達(dá)么？你是強(qiáng)勢的妻子，你有讓老公充分的表達(dá)么？你是老板、領(lǐng)導(dǎo)，你有讓下面的人充分表達(dá)么？

責(zé)任編輯:曹原